@темы: видео

---

Фуражки итак - фетиш, а на этих людях, так и вообще...

@темы: Star Trek

---

Я, конечно, понимаю, что фанарт он на то и фанарт, что каждый может рисовать что угодно, но блять...

А чего кокетничаем то? Давайте уж сразу Джека на диване с пивасом, а Фею на кухне у плиты?

---

Круть В принципе, я могу у себя забабахать что-то подобное. Все ж белое! Кроме пола....

---

ХААААААААААААААААААН!!!!!!!!

Ну только цвета местами поменять...
или не менять, если канон

@темы: Star Trek

---

Всего два мужика на секцию и те оба свиньи! Одни курит в сортире, второй в очко не может попасть. ЗАШТО???? Я уж молчу о том, что никто их них никогда не прибирается и не дежурит. ОНИ Ж МУЖИКИ!

С другой стороны, ну а что я хотела в коммуналке? высший свет найти? лол

О Великий ММ! Пошли мне жилье с небыдлом в соседях!

---

Я уже выкладывала в твиттере, но, кажется, никто не понял. Марш всем смотреть! О боже, не было сериала, который я ждала бы сильнее, кроме второго сезона "Шерлока". Но то был второй сезон! А тут просто трейлер. Но там Урбан! И какоооой *_* И снимает Джей Джей Абрамс!

@темы: видео

---

Капитан Кирк*пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит, ПЫТАЮСЬ? Да, у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь!.....

18.05.2013 в 04:27

Пишет  ИЖДУ:

мы дхолжны пхослать свои рхакеты на Клингон! И МЫ ПОШЛЕМ.
Блядь. Господи. Что это было.
Ничего не говорите, я знаю, сколько сейчас времени. Но я просто должна рассказать о самой звездной межгалактической битве за сердце Самой Красивой Космической Принцессы.

Джей Джей Абрамс: Надо сюжет про космос. И саспенс такой, знаете, чтобы ничего-ничего, а потом БАХ! БАХ! БУМ! БУМ! И скинули Железного Человека по бокс-офису за викенд.
Шерлок: Хочу детектив. Хочу кашемировое пальто. Клетку и эскорт, как у Тома Хиддлстона и чтоб голос мой НАГНЕТАЛ.
Капитан Кирк: Не хочу сюжет! Не хочу саспенс! Не хочу детектив! Хочу лететь на корабле и чтоб мои волосы развевались на ветру, и чтоб мои глаза сверкали ярче млечного пути! И чтоб мой костюм сидел как в клипах Джорджа Майкла и чтоб мой ПЕРВЫЙ ПОМОЩНИК.....
Спок: Я не уверен, что это пропустят.
Капитан Кирк: Ладно, чувак, не расстраивайся.
Спок: Я не расстроился.
Капитан Кирк: Я не тебе, я Шерлоку. Найдем мы тебе пальто, чувак!
Маккой: Я хочу играть с Кирком в доктора. Если это кому-то интересно.



***
Часть первая.

Первое правило бойцовского клуба: никогда не связывайтесь со злодеем, если его играет британский актер.
Второе правило бойцовского клуба: никогда не берите его на борт корабля. даже если он кавайный, мяукает и смотрит на вас своими водянистыми глазами.
Третье правило бойцовского клуба: не давайте ему почетного эскорта.
Четвертое правило бойцовского клуба: никогда. повторяю никогда, ни при каких обстоятельствах не сажайте его в стеклянную клетку.
Рауль Сильва: Я ебал эту загнивающую Европу. У них что, металл закончился?
Магнето: ГАГАГА!
Локи: Он всегда ведется на одни и те же трюки.
Ганнибал Лектор: Природа этой нездоровой фиксации....
Капитан Кирк: Слушай, что там после первого правила бойцовского клуба?
Спок: Как нетрудно догадаться, после первого правила бойцовского клуба, идет второе правило бойцовского клуба.
Капитан Кирк: Да, к хуям бы эту математику.
Маккой: Я должен проверить твой пульс.
Капитан Кирк: Не сейчас. Я чувствую, мы должны спасти Галактику!
Магнето, Локи, Ганнибал Лектор: О, нет!
Рауль Сильва: Я не говорю по-английски, я прошу политического убежища в другой вселенной.

****
Часть вторая.
Кирк: Ну, вот. Я больше не капитан.
Спок: Галактика спасена.
Кирк: Это все ты виноват!
Спок: Вы нарушили правила.
Кирк: Я спас тебе жизнь!
Спок: Вы тыкали на все кнопки и признавались мне в любви. Я не уверен, что кто-то вообще что-то понял, включая зрителей. А у жителей планеты, которую мы спасли - вообще из-за вас стресс. По моим рассчетам они оправятся от него через шестьсот сорок восемь лет, 3 месяца, 2 недели и 4....
Шерлок*поливает огнем штаб-квартиру звездного флота*
Джон: СМАУГ! НЕ ТОТ ФАНДОМ!
Кирк: Что это за летающий пылесос?
Джон*машет табличкой "Эребор - 200 километров южнее*
Кирк: Если есть отверстие, стоит его заткнуть!!!
Спок: Позволю усомниться в целесообразности.....
Кирк: ААААА!!!! *затыкает выхлопную трубу кирпичом*
Шерлок: У них черт знает, что, а не методы.
Локи: Привыкай. Это Америка.
Кирк: Я ПОБЕДИЛ ЕГО!!!!
Спок: Вы сломали вертолет.
Кирк: Да, какая в жопу разница!
Адмирал Звездного флота: Поздравляю, капитан Кирк! И вот вам новое задание. Отправляйтесь на планету, с которой мы балансируем на тонкой грани военного положения и найдите там Шерлока. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ РАЗВЯЗЫВАЙТЕ ТРЕТЬЮ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКУЮ ВОЙНУ! А чтоб уж наверняка, вот вам 72 ядерные ракеты!
Кирк: Адмирал, вы обратились по адресу!
Спок: Не уверен в правильности этого решения.
Кирк: Да, перестань ты! Все будет зашибись!

Маккой: Я хочу держать руку на твоем пусе.

Часть третья.
****

Кирк: Спок, ты бесчувственный ублюдок! И вот, я смотрю на тебя, потом слегка наклоняю голову. Делаю бровью вот так. И. Я ахуенен.
Спок: Капитан, вы разговариваете со своим отражением.
Кирк: Потому что ты не любишь меня, Спок. Ну, не так сильно, как я себя.
Спок: Вы знаете, капитан. Я смотрел, смотрел на вас в предыдущем фильме, а потом подумал, что с любыми чувствами лучше завязать.
Маккой: Ты все правильно сделал, Спок! Вон Анжелина тоже в профилактических целях.....
Какая-то блондинка: Здравствуйте! Я буду служить на вашем корабле!
Спок: Нет, не будете.
Кирк: Да, ладно! Она милая! Давайте ее оставим! Это же будет очуменно!
Маккой: Нет такого слова!
Кирк: А вот и есть!
Спок: Учитывая, что на одном корабле сейчас находятся 72 ядерные боеголовки, один сексуально-озабоченный медик, один русский механик и две блондинки, успех нашей операции кажется мне....
Кирк: Да, заткнись ты!
Маккой: Вынужден согласиться со Споком, что само по себе тревожно и заставляет меня отказаться от первоначальной идеи выписать себе седативное, а использовать этот листок для завещания.
Кирк: Хей! А кто вторая блондинка?

Часть четвертая.
*****
Капитан Кирк*пытается убиться о Шерлока*
Кирк: Что значит, ПЫТАЮСЬ? Да, у меня ахуенно получается, как обычно!
Шерлок: я даже не поднял руку, а у него уже сотрясение мозга, сломаны три ребра и перелом позвоночника.
Кирк: Щас, подожди, я разбегусь!.....
Спок: .......
Маккой: Я должен сделать ему искусственное дыхание. Сейчас. Ты. Я. Санчасть. А потом оздоровительный сон.
Кирк: Где мои ватные тампоны? Я без них не засыпаю!
Шерлок: .....
Спок: Он имеет в виду - в нос.
Маккой: Какой-то у нас тут любовный квадрат получается, вы не находите?
Спок: Строго говоря....
Шерлок: хочу в Эребор и на ручки.
Кирк: Чувак, у нас на борту 72 ядерных ракеты в состоянии боевой готовности!
Шерлок: Ладно, у вас круче, хочу к вам.
Спок: Возражаю. Согласно второму правилу бойцовского клуба....
Кирк: Ой, да ладно тебе! Смари, какой он клевый! Мы проводим его под конвоем и посадим в клетку! Что может случиться?

****
Часть пятая.
Спок: Ну, вот оно и случилось.
Шерлок: Капитан Кирк, мне кажется, вам мало. Мне кажется, вы хотите продолжения нашей увлекательной сессии. Если мы приземлимся в Лондоне, у меня есть стек.
Джон: Шерлок, что ты несешь. Просто что ты несешь.
Спок: Не слушай его, не трогай его, не разговаривай с ним.
Кирк: Да, брось! Он прикольный! Он хочет отхлестать меня стейком, в то время, как ты!
Спок*разворачивается, уходит*
Маккой: Вы все пидарасы и не лечитесь. Джим, у меня в медпункте клизма! Спирт! Вазелин! Бинты! Пушистые, анальные шарики!
Шерлок: Тут не исправить ничего, господь, жги.
*ничего не происходит*
Шерлок*открывает пасть и пытается дышать огнем, ничего не происходит*
Спок: Советую просто подождать.
Кирк: ИТАК! Слушайте все! Мой гениальный план! На самом деле, это не просто гениальный план, это ахуенный план! Потому что я - ахуенный, план ахуенный, а это значит....
Спок: Не могли бы Вы перейти непосредственно к сути?
Кирк: Короче! Сейчас мы берем боеголовку, суем ее в коробку, эту коробку ставим в другую коробку, эту коробку ставим в другую коробку, а эту коробку ставим в другую коробку и наконец СТУКНЕМ ПО НЕЙ МА-ЛА-Т-КОМ!!!!!!!!!!!!!!
Маккой: Класс. Пойду, принесу еще бинтов.
Спок: На случай если этот план не сработает, рекомендую разработать план Б.
Кирк: Ну.... я ахуенен?

****
Часть шестая.
Корабль подбит, все падает, все рушится, все валится.
Спок*пытается сделать так, чтоб не упасть на манхеттен*
Сула*чуть не плача* хороший такой.
Маккой: блин, поверить не могу, в кой-то веке сдохним, как нормальные люди, а не как....*не успевает договорить*
Спок: Что он делает.
Шерлок: Я не верю.
Магнето: Вы видите то же, что и я?
Локи: забодай меня Слейпнир.
Рауль Сильва: Блядь. Да, ладно.
Ганнибал Лектер: мистер Кирк, вы хотите об этом поговорить?
Кирк*бьет ботинком по ядерному реактору* И МЫ ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ Б!!!!
Маккой: Ахуенность против радиации.
Ижду: Господи. Я уже два часа не могу понять, о чем вообще этот фильм.
Кирк*продолжает избивать ядерный реактор*
Нулевое правило бойцовского клуба гласит: новичок принимает бой. если он, конечно, не ядерный реактор.
Кирк: ДА К ХУЯМ!!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! НО Я НЕ ДЕЛАЮ НЕ ТО ЧТО НЕ ХОЧУ НЕ ДЕЛАТЬ, А НЕ ТО, ЧТО СПОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я НЕ ХОТЕЛ!
Ганнибал Лектер: Бунт индивидуализма. Восстание масс.
Ядерный реактор: ребята, как же вы заебали. *наконец-то встает в нужное положение*
Кирк*зеленеет, падает на пол*
Спок: Капитан!
Кирк: Спок!
Спок: Джим!
Кирк: Спок!
Спок:: Джим!
Кирк: Блядь, я не знаю, как тебя зовут.
Спок: Дело в том, что наши отношения хоть и не лишены определенной интимности еще не располагают достаточной формой близости, и я не чувствую себя в праве....
Кирк: Согласно Женевской конвенции.
Спок: Что?
Кирк: Просто заткнись. *прислоняет руку к стеклу, Спок прислоняет со своей стороны. Зал немеет, Аня бьется как в тесной пичурке сова, Даймонд пытается приладить кинозальное кресло на место*
Кирк*УМЕР*

Часть седьмая.
***
Спок: КХАН!!!!!!
Шерлок: ЧТО!!!!
Спок: Кирк завещал мне беречь корабль!
Шерлок: А я тут при чем?
Спок: Я не знаю, это же Кирк. Его желания не поддаются логике.
Остальная команда: нам насрать на то, что будет с землей, мы оплакиваем Кирка.
Маккой: СПОК! КРОВЬ!!!! Добудь мне его кровь!!!!
Спок: Она обладает регенерирующими свойствами?
Ганнибал: Хочешь сделать вкусный соус ко дню Благодарения?
Маккой: Нет, я просто хочу обмазаться ею и почувствовать себя отмщенным за смерть Кирка.
Ухура*не выдерживает* Господи, вы только посмотрите на себя! Три здоровых, взрослых мужика, а рвете друг друга в клочья ради какого-то мелированного пидараса!
Шерлок: Как говорит Джон - это теперь нормально.
Кирк: эй-эй! это мой натуральный цвет волос, я попрошу!
Спок: Минуточку.
Шерлок: Он жив?
Маккой: Поверить не могу. Ахуенность победила радиацию.

Ядерную войну переживут мутанты, тараканы и Джим Тиберий Кирк. Ура, товарищи! Шерлока замариновали до третьего сезона. На земле воцарился мир и покой.
Кирк: И теперь, Спок, я договорился и мы отправляемся в свадебное путешествие!
Спок: О, нет.
Кирк: На пять лет!
Спок: ......
Маккой: Вам понадобится помощь квалифицированного медика.
Кирк: Мне удалось договориться и меня послушали! Знаете почему? Знаете, почему? Ну, спросите! Спросите!
Маккой: .....
Спок: Почему, сэр?
Кирк: Потому что.... я - АХУЕННЫЙ.




ГОСПОДИ. завтра. НЕТ. УЖЕ СЕГОДНЯ. ЕЩЕ РАЗ ПОЙДУ!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Star Trek

---

Э? А разве что-то не так? По-моему все в поряде )))

@темы: Star Trek

---

@темы: видео

---

Воронежо-фесто пост

Сесть и написать внятный отчет мне жутко лень, поэтому отчет в моем, селенином стиле, который уже можно назвать твито-стилем.

• Все 3 раза повезло с поездом. Все новые, фирменные.

• Когда целый год сидишь дома, то ехать в другой город, причем так далеко, очень страшно.

• Воробейка - суперхозяйка. С ней очень приятно быть гостем.

• Калининградцы заметили, что я на этот раз жила не с ними. При том, что их там очень много, то это awww

• Прекрасные женщины пахнут ванилью. С зарплаты надо будет что-нибудь ванильное купить. Тоже хочу быть прекрасной женщиной )
• Мирасоль! О сколько в этом имени! Бесконечно прекрасная женщина с не менее прекрасным голосом.

• Когда со мной общались люди вроде Харуки или Артема Толстоброва или той же Мирасоли, то я как-то так. Ну все никак не могу превыкнуть...
• Продолжаю традицию появляться на сцене воронежского феста на 5 секунд.

• Роль хоть и короткая, но суперважная - автор слэшных фанфиков. Если уж мы "на хвосте" с 70-х годов 20-го века, то либо мы бессмертные, либо уже давно мертвые

• Кто там не был, но интересно, в чем сюжет, то смотреть сначала эту сценку, потому что хоть и не Стартрек, но ее прямое начало, а потом саму сценку.

• Все, что пишет  astis - безоговорочно гениально. Хочу еще и побольше!

• Новое место для косплей-шоу - любовь и радуга. Я не хочу обратно в ТОиБ. Может косплеерам там и лампово, но мне как зрителю - это сплошная боль и ничего не видно. Думаю, если перед следующими фестами развернуть как следует рекламную кампанию, то можно будет с легкостью забить весь зал "Града".

• Ну и опять же экраны - Если косплееры подготовятся к этим экранам заранее, то будет еще больше винов в сценках. Я уверена.

• Сидела в середине третьего ряда. Как раз на уровне выступающих на сцене. Было видно панику в глазах и трясущиеся руки дефилеров

• Видела из косплей-шоу не так уж и много. Но когда встречаешь людей, которых не видела черти сколько и очень соскучилась, а еще и есть место где посидеть поболтать, то это пересиливает.

• Каааак же я по некоторым людям соскучилась Т_Т Вот пока не увидела, не понимала, а как увидела... все.

• А еще были люди, которые были... как бы сказать помягче, мне не рады. Насчитала примерно 4 человека. Можно узнать по характерному высокомерному взгляду и далее тотальному игнору, хоть мы и знакомы. Нет, мне не показалось. Нет, я на параноик. Да, мне все равно )

• Спасибы  Rubeus Blackmoon и  astis за пропуска туда, куда не ступала нога человека в закулисья, хоть я не орг и не участник. Все-таки воронежское закулисье - это то ради чего все это и делается.

• Отдельные мимимишечки  Cat-lover  Enki_RnD  rastakawaii  LInt и Ню. Ваше общение со мной очень много для меня значит.
• Это у меня крутилось в голове постоянно:

• Но на вопрос этой песни я уже могу ответить гарантированно: всех я увижу снова в Ростове, на Танибате. Я уже купила билет на самолет.

• Возможно, будут еще воронежо-посты, но уже не такие длинные )

• Перечитала. Фу, какая то сплошная радуга. Все, запостили, забыли. Марш рисовать!

@темы: Star Trek, Воронеж

---

Люди делают меня обратно социопатом. Нельзя уже выйти за порог, чтоб не получить какой-нибудь очередной обидный комментарий от мимопроходящего рандомного хуя. Хочу окопаться дома и стать хикки. Отныне поменьше общественного транспорта с кондукторами, покупок с продавцами и главное - не стоять на остановке. Местная алкашня мимо меня почему-то пройти не может, хорошо хоть молчат обычно, просто бьют поклоны и выписывают реверансы. WTF? 0_о Мне страшно...
Хочу обратно Воронеж, фест, обратно все мимими и аняня
Постфестивальная депрессия - welcome back!

---

Сферический Спок в вакууме

@темы: Star Trek

---

Казалось бы, такой просто план: 1. сходить затариться в магазин. 2. Принести все это домой. 3. Забрать Барни и его барахло и принести все это домой. Но... Больное горло и ледяной ветер вносят коррективы между пунктом 2 и 3. Захожу в комнату и падаю. Валяюсь на полу среди пакетов и понимаю, что у меня жар. Помощи у семьи не попросишь, в прошлый раз, когда в аналогичной ситуации я попросила принести мне таблетки, то в очередной алкогольной истерике сестры пришлось выслушивать, что я нахлебница и не приношу дивиденды. Счас отдышусь и пойду за Барни. Я очень по нему соскучилась.
Отчет напишу. Обязательно.

---

Эта гифка просто меня счас всмятку Все про воронежо-встречи-расставания. Все тут.

---

Ладно, я поехала в эропорт. Воронеж, я иду!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гм. Закон против поддержки гомосексуализма? Ну прям хватай diary.ru целиком, весь мильон человек и запихивай в тюрьмы...

Жду с нетерпением, когда же на горизонте замаячит край этого маразма. Он кажется бесконечным, но это же невозможно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.04.2013 в 22:53

Пишет  Taho:

Дом в стиле Star Trek
После того, как пятидесятичетырехлетнего Тони бросила жена, всю свою энергию он решил направить на превращение семейного гнездышка в каюты космического корабля "Вояджер". С 1999-го по 2004-й он собственноручно изготовил новый интерьер квартиры, общей площадью около 500 квадратных футов. После того, как работа над квартирой-кораблем была закончена, его классическая кровопийца жена, которая, как оказалось, была хозяйкой квартиры, попыталась ее втихоря продать. Но что-то у нее не срослось..

@темы: Star Trek